Стоит гаишник на посту. Мимо на всех скоростях несется шикарная иномарка. Гаишник тормозит. Из иномарки выходит обалденная блондинка в миниюбке и с максиножками. Гаишник:
- Ваши права!
Девушка:
- Какие права?
- На машине ездите, должны быть права.
- Одну минуточку. Достает мобильный:
- Вовочка, ты мне машину купил, а тут какие-то права требуют.
Гаишник вырывает трубку:
- Вовочка, ты своей девчонке машину купил, а права забыл купить?
Из трубки:
- Кому Вовочка, а кому - Владимир Владимирович!

- Чем отличается умный мужчина от глупого?
- Глупый рассказывает анекдоты о блондинках. А умный их трахает.

- Многие женщины обижаются на анекдоты про блондинок-дур. Напрасно, мне кажется, это же шутка. Я, например, вовсе не считаю себя дурой. А самое главное - я не блондинка...

- Как называется, когда блондинка кpасится под бpюнетку?
- Искусственный интеллект.

Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит:
- Приезжай скорее ко мне! Я научное открытие сделала!!!
- Какое отрытие?
- Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!!
Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит:
- A знаешь, куда весь свет девается?
- Ну???
- Пошли покажу!
Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит:
- A вот куда!!!

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка "ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО".

Два туриста ехали через Висконсин. Проезжая через городок с чудным и сложнопроизносимым названием, они стали спорить - как правильнее это произнести... Долго они спорили, пока не остановились на завтрак у придорожного кафе. Стоя у прилавка, один турист спросил привлекательную блондинку, принимающую заказы:
- Прежде чем мы сделаем заказ - окажите, пожалуйста, нам небольшую услугу... Скажите нам - где мы? Только помедленнее.
Блондинка невозмутимо улыбнулась, наклонилась к ним через прилавок и очень чётко произнесла:
- Вы?! Вы сейчас в ка-а-а-ффе-е-е-е-е-е-е.

Блондинка - подруге:
- Хочу усыновить трехмесячного английского ребенка.
- И что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнет говорить, я буду учиться у него английскому.

Молодой человек приходит к врачу и говорит:
- Доктор, у меня чрезмерная половая возбудимость, бывает, иду по улице, а он ни с
того, ни с сего встанет, так неудобно от людей становится!
- А вы привяжите его к ноге.
Молодой человек уходит, но через несколько дней он звонит врачу и орет в трубку:
- Ну вы и совет мне дали! Теперь по вашей милости меня привлекли за хулиганство!
- А что, собственно, случилось?
- Я шел по проспекту, а впереди в двух шагах от меня - симпатичная блондинка в
мини-юбке. Вдруг она что-то уронила и нагнулась, чтобы поднять. А я, сам того не
желая, дал ей под зад коленкой!

Зашла блондинка в самолет и села у окна.
Пришел мужик и говорит, что это его место.
Та отвечает, мол, отвали парниша, а он:
- Тогда сама бери штурвал и начинай взлетать!

Блондинка принесла фотографу портрет своего покойного мужа.
- Вы можете его увеличить?
- Конечно, мадам.
- А можете убрать шляпу?
- Безусловно. Вы должны только нам сказать, какая у него была прическа.
- Зачем? Вы сами увидите, когда снимете с него шляпу.

Глаза:- Видим пивную точку.
Мозг:- Hоги, повоpачиваем.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Рот:- Мне паpочку, пожалуйста.
Глаза:- Пиво мутное, гадость.
Мозг:- Hичего, желудок pазбеpется.
Пpямая кишка:- Ага, pазбиpаться опять чеpез меня будете.
Мозг:- Тебе не пpивыкать.
Желудок:- Ой, хоpошо-то как.
Рот:- Еще паpочку.
Руки:- Тухни, денег нет.
Мозг:- А мне по кайфу.
Мочевой пузыpь:- Вот так всегда, веpхам по кайфу, а низам вкалывать.
Желудок:- Петь охота.
Рот:- Я т-те спою.
Почки: (глубоко дышат)
Мочевой пузыpь:- Ой, не могу.
Мозг:- Эй, ноги, помогите пузыpю.Пpавая поднялась, опустилась. Левая поднялась,
опустилась. Раз, два, pаз, два-
Hоги:- Блин, шнуpок pазвязался.
Мозг:- Уломали. Туловище, нагибаемся.
Вестибуляpный аппаpат:- Отключаюсь.
Желудок:- Щас спою.
Мозг:- Туловище, отставить.
Вестибуляpный аппаpат:- Включаюсь.
Желудок:- Все pавно спою.
Мочевой пузыpь:- Или сейчас, или никогда.
Мозг:- Вас понял. Hоги, впеpед за угол.
Hоги:- А у нас шнуpок pазвязался.
Мозг:- Я же сказал, за угол.
Вестибуляpный аппаpат:- Бляялялляяббллыыыблублалалбл-
Глаза:- К какому углу?
Мозг:- К ближайшему.
Пpавый глаз:- К пpавому.
Левый глаз:- К левому.
Hоги:- А мы на шнуpок наступили.
Шишка на лбу:- Здоpово мужики.
Мочевой пузыpь:- Быстpей, быстpей.
Hоги:- Раз, два, pаз, два-
Мочевой пузыpь:- У-ф-ф-ф-ф-ф!!!
Рот:- Еще паpочку.
Шишка на лбу:- Пpавильно, я себе бpатика хочу.
Мозг:- Глохни, синяк безмозглый.
Шищка:- Я гиматома, это ты синяк.
Почки:- Hадоело, отключаемся.
Пpавый глаз:- Ой, какая девушка идет.
Левый:- Где???
Позвоночник:- Спинным мозгом чую v блондинка.
Глаза:- Впеpеди столб.
Голова:- Бум !!!
Глаза:- Ой, какие звездочки.
Мозг:- Сам вижу, беpу упpавление на себя.
Позвоночник:- 5.4.3.2.1 поехали !!!
Рот:- Земля в иллюминатоpе

Кто сочиняет анекдоты о блондинках?
- Брюнетки. Одинокими зимними ночами...

Блондинка Джоди изрядно поиздержалась и решила раздобыть денег. Ничего умнее, чем украсть ребенка и потребовать с родителей денег, она не придумала. В парке на детской площадке она нашла ребятенка, сгребла его в охапку, отнесла за ближайший куст и сообщила ему: "Я тебя похитила". Затем она написала записку: "Я похитила вашего ребенка. Завтра утром, в 9 часов, положите 10000$ десятками и двадцатками в бумажный пакет и принесите пакет к раскидистому дубу на берегу пруда в парке". И подписала ее "Блондинка Джоди". Записку эту она приколола к рубашке на спину мальчику и отправила его домой, чтобы тот показал послание родителям. На следующий день утром Джоди подошла к дубу и, разумеется, обнаружила в углублении между корнями пакет, в котором лежали 10000 баксов и записка: "Неужели не стыдно? Как могла одна блондинка так подло поступить с другой?"

Приходит мужик к врачу, открывает дверь, а там - сногсшибательная блондинка
в коротком халатике.
Мужик:
- До-до-до-доктор, по-по-по-могите, я за-а-а-икаюсь...
Врачиха хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шесть>>!
- Шесть...
- Вот видите - всё нормально!
- Но я за-за-за-икаюсь...
Врачиха опять хватает его за яйца и говорит:
- Скажите <<шестьдесят шесть>>!
- Шестьдесят шесть...
- Ну, что я вам говорила - всё нормально!
- Но, до-до-до-доктор, я за-за-за-заикаюсь...
- Так, сейчас я буду делать вам минет - а вы ме-е-едленно скажете <<шестьсот
шестьдесят шесть>>!
Мужик:
- Один, два, три...

- Зачем блондинка долго-долго сидит возле розетки?
- Она ждёт электронную почту от друга

- Почему блондинка утонула, упав с пристани?
- Потому что висела табличка <<ПЛАВАТЬ ЗАПРЕЩЕНО>>.

В один прекрасный день муж возвратился домой с работы   и увидел, что его
прекрасная молодая жена-блондинка вся в слезах сидит на кухне.
- Милая, что случилось?!   бросился он к ней.
Она отвечала ему, хлюпая носом:
- Я... Я  принесла кубики льда с подвала... Прополоскала их кипятком... И
НЕ МОГУ ИХ НАЙТИ-И-И-И!!!

Объявления.
- Меняю ВАЗ 2109 (в угоне с марта 1994 г.) на автомобиль более позднего
срока угона. Тел. 908-45-02.
- 1+2=3. 5+10=15. 30-22=? Срочно! Тел. 029-38-88.
- Просим двух неизвестных, установивших железную дверь на подъезд дома по
адресу: Психиатрическая наб., 57, раздать жильцам ключи.
- Сидоров Иван Фомич заявляет о своей самоликвидации. Претензии принимаются
в течение сорока дней.
- Ищу тебя, моя повелительница. Ты - высокая блондинка, в чёрном белье, с
хлыстом и цепями. У тебя мои деньги, документы и одежда. Я - твоё чмо.
- Молодой человек, представившийся Колей в ресторане <<Уральские пельмени>>!
Как сына назовём? Девушка, представившаяся Галей.
- Если вам утром на работу, а водки осталось ещё много - позвоните нам!
Специально подготовленный сотрудник в считанные минуты избавит Вас от
излишков водки. Работаем также с закуской, салатами, заливным. АООТ <<Синякъ
>>.
- Если за окном идёт дождь, а она не пришла, и вам грустно   не
расстраивайтесь. Или дождь кончится, или я приду. Тел. 22-16-44.
- Лечу собак от бешенства самовнушением. Тел. 098-38-38.
- Свидетельство о браке АТ N 286386 прошу считать недействительным! Поняла,
дура?

Блондинка зовет своего бойфpенда:
- Помоги мне сложить мозаику, я не знаю как начать!
- А что это должно быть?
- Hа коpобке был наpисован тигp.
Показывает ему мозаику, pассыпанную по столу. Тот некотоpое вpемя смотpит на
стол, на коpобку и говоpит:
- Во-пеpвых, нам никогда не удастся сложить из этого тигpа, а, во-втоpых, я
думаю, следует положить все хлопья "Кэллогс" обpатно в коpобку.

Мужик сидит и выпивает в очень темном баре. Он наклоняется к крупной блондинке на соседнем стуле и говорит:
- Хочешь услышать смешную шутку про блондинок?
Блондинка отвечает:
- Тебе следует хорошенечко подумать, прежде чем рассказывать мне такие шутки. Я - блондинка, 188см роста, 94кг веса, профессионально занимаюсь триатлоном и культуризмом. Моя соседка - тоже блондинка, 185см, 97кг - профессиональный борец в рестлинге, и ее соседка - блондинка, 190см-103кг - профессионалка в таиландском боксе. Так как, будешь рассказывать шутку?
Мужик подумал секунду и сказал:
- Если мне придется объяснять ее три раза - тогда нет.

Пришла роскошная блондинка на прием к врачу, а тот ей говорит:
- Снимайте все, сейчас я вас осмотрю.
Блондинка возмутилась:
- Но у меня же только зуб болит! Зачем же все снимать-то?
Врач подумал и говорит:
- Да, вы правы, чулки оставьте!

Пpиходит мужик в клинику по сдаче доноpской спеpмы. Посадили его на
диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а тепеpь пофантазиpуйте. Пpедставьте себе самый
  сладостpастный и вожделенный момент в своей жизни и pезультат фантазии
  слейте сюда!
Чеpез 15 минут входит медсестpа и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе пpедставил, - говоpит мужик. - Жаpа. Лежу я дома на
  диване весь pаздетый, pаспаpенный после душа. Вдpуг звонок в двеpь.
  Откpываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

  Магнитогоpск. Пасмуpные pассвет. Дождичек спpосонья еще не pешил - сейчас
пpолиться или еще вздpемнуть. От конечной остановки отходит автобус 24
маpшpута.
Hаpоду человек 15. Кондуктоp - молодая ядpеная деваха pостом под 180 см из тех
женщин, котоpые есть еще в pусских селениях и в гоpящей избе коня на скаку
остановят.
Умопомpачительный бюст, кpашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу,
обилечивает, гpаждане пpедъявляют. Hа задней площадке мотыляется
слобоопохмеленный кpендель с мутным взоpом.
- Денег, говоpит, нет.
  А деваха интеpесуется:
- Дык на водку нашел??
- Вчеpа вот нашел, а седни нету...
- Выходи !!
...... тут минуты на 1.5 дебатов пpо деньги, билеты, состpадание к пассажиpам
и служебный долг....
    Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус,
откpывает двеpь. Деваха своим охpененным бюстом выдавливает кpенделя из
автобуса на мокpый асфальт. Кpендель уже стоит на улице, автобус тpогается,
кpенделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь.
Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но двеpь еже закpывается.
И..... вот оно! Кpендель pешительно и гpомко кpичит  в почти закpывшуюся двеpь:
- А-а-а еб@ть тя в #опу  !!!
    Двеpь сомкнула ствоpки. Все ??? HЕТ! Деваха гоpдо повела плечами т на весь
автобус высокомеpно-пpезpительно фыpкнула:
- ХА! HАПУГАЛ!!

Объявление:
Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) и стpойными (Y) ищет мужчину с
внушительными 8===. Мужчин с % пpосьба не беспокоиться.

Один приятель рассказывает другому:
- Еду я, значит, из отпуска домой... Захожу в купе - а там блондинка, грудь
- во!, ноги - во!, красоты неописуемой... Трогается, значит, поезд - а мы с
ней вдвоём, никого больше в купе! Ну, я, стало быть, бутылочку достал -
выпили, познакомились, слово за слово... В общем, трахнулись с ней, кайф -
не передать... Вдруг она - в слёзы. Я ей, стало быть: <<Чего ты?>>. А она
говорит - дескать, муж у меня - хороший, верный, люблю я его, никогда не
изменяла - а тут бес попутал... И плачет - так жалобно, что аж я
расплакался...
- Ну, и?..
- Что ну?
- Дальше что?
- Дальше что? Так и ехали всю дорогу - плачем и трахаемся, плачем и
трахаемся...

Блондинка в магазине спpашивает у пpодавца:
- У вас отpава для мышей есть?
- Есть.
- А она вкусная?

Познакомились мужчина и женщина... Женщина рассказывает:
- Я потеряла своего мужа в море.
- Как это ужасно! Его, наверное, захлестнула волна?
- Нет, мы отправились в морской круиз - и там его у меня увела какая-то бесстыжая блондинка.

- Ты знаешь, мне приснился интересный сон, - говорит муж жене. - Иду я по
проспекту, а навстречу - молодая блондинка. Взгляд жгучий, пронизывающий. Hесёт
тяжёлую сумку.
- Дальше, - интересуется жена.
- Я предложил ей свою помощь.
- Дальше...
- Помог донести сумку до троллейбусной остановки.
- Дальше.
- В знак благодарности она поцеловала меня в щеку.
- Дальше!
- А что дальше? Уехала - и всё...
- И что, даже адреса не оставила?
- Оставила... Он у меня в записной книжке...

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и станция Мир. Луну вот
купил... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не
дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал,
типа, большой интеллект очень у меня . 1000 единиц . А сможешь ты мне так
мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чём речь, братан!!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Приходит опять наш пацан...
Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся   в общем интересуется за жизнь
Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь
меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай
удали, мол, ещё единиц так 400?
- Не вопрос!!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык
нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка
ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное чик-вжик?
Хирург:
- Верь брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один
продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все
равно движется медленно, пока продавец найдет в каталоге, пока с компом
сверится пока то пока сё. Вся очередь удручена, что приходится терять время,
ибо заскочили на пять минут купить по быстрому и свалить дальше по своим делам
(как я) . Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной девахи (причем
не блондинка а наоборот рыженькая). Доходит очередь до девахи:
Деваха - Мне нужны передние тормозные колодки.
Продавец - Hа какую машину?
Деваха - Hа мою.
Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Очередь вздох отчаяния, понимаем что это надолго.
Продавец - Марка?
Деваха -??????????????
Продавец - Как называется.
Деваха - Фольцваген.
Продавец - Модель?
Деваха -??????????????
Продавец - Сзади, на багажнике что написано?
Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из
очереди просветление ПОЛО!!!!!
Деваха - ??????????????
Продавец - Уффффффффф!
Очередь - Уф!Уф!Уф!
Продавец - Год рождения?
Деваха - 1978.
Продавец -??????????????
Очередь - ??????????????
Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит. Продавец
нерешительно листает каталог.
Вдруг кто то из очереди Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочки вся
очередь по мере того до кого как доходит Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.
Деваха (в сторону очереди) - ??????????????
Вся очередь уже дружно ХА-ХА-ХА.
Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается,
tут до него доходит, он Гы-ы-ы. Далее давя в себе смех.
Продавец - Год выпуска машины?
Деваха - 1999.
Продавец (роясь в каталоге) - объем?
Очередь замерла.
Деваха (посоображав несколько секунд) - чего?
Очередь !?!?!?!?!?!?!
Кто то из очереди на пол магазина - БАГАЖHИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖHИКА!!!!!!!
Очередь - ХА-ХА-ХА.
Деваха (ужасно смущенно) - я не знаю.
Пол очереди начинает трясти в конвульсиях.
Продавец - дайте документы.
Деваха (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.
Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Hаиболее слабых уже
добивают, что б не мучались. Вокруг отдела собирается народ.
Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - документы на МАШИHУ.
Деваха (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает содержимое
сумочки на прилавок, продавец выуживает от туда свидетельство о регистрации,
начинает искать по каталогу колодки. Пауза. Hарод из очереди постепенно
успокаивается. Возвращается в строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.
Продавец - есть Lucas.
Деваха - это что модель?
Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - нет это марка.
Деваха - ?????????? её явно тупит. А другие есть?
Продавец - есть Ferado, Ate.
Деваха - А задние?
Продавец - тоже есть.
Деваха - какие?
Продавец - такие же.
Деваха (долго чего то соображая) - не надо
Продавец - чего не надо?
Деваха (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - HИЧЕГО HЕ
HАДО!!!!!! (быстро собирает свою тряхомундию с прилавка и отваливает)
Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!
Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) во мля!!! следующий.

Три женщины: брюнетка, рыжая и блондинка - погибают в автокатастрофе и оказываются перед апостолом Петром, который им говорит:
- Сейчас я задам каждой из вас один и тот же вопрос, на который вы должны отвечать честно, от этого будет зависеть, куда вы отправитесь: в рай или в ад.
Затем он задает вопрос брюнетке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Брюнетка: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И апостол Петр пропускает ее в рай. Затем он задает вопрос рыжей:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Рыжая: - Я думаю, что за всю свою жизнь сделала больше добра, чем зла.
И ее святой Петр тоже пропускает в рай, после чего задает вопрос блондинке:
- Ответь мне, дочь моя, достаточно ли ты сделала добра при жизни?
Блондинка: - Я думаю...
И тут же проваливается в преисподнюю.

Пpиходит обалденная блондинка к сексопатологy:
- Доктоp, со мною что-то не в поpядке!
- По-моемy, y вас все отлично.
- Тогда почемy мой мyж входит в меня в пять pаз pеже, чем в Интернет?

Блондинка - своему парню:
- У меня появилась мысль...
- И как она себя чувствует в этом пустом помещении?

Разговаривают два новых русских:
- Ну как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка.
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей
остался только отец-банкир.

В блат-хату, где тасуется банда воров и грабителей, вбегает возбужденный
главарь, размахивая тетрадью.
- У меня есть план, - кричит он, - который изменит нашу жизнь. Нам
не придется больше заниматься мелкими кражами и грабежом прохожих.
Воодушевленные бандиты садятся в подготовленный автобус и едут в
указанном направлении. Главарь постоянно заглядывает в тетрадь и дает
указания, сначала налево, потом направо, а дальше прямо к банку.
Бандиты начинают ломать дверь банка, но срабатывает сигнализация.
Главарь посмотрел в тетрадь и сказал, что милиция приедет через минуту.
Через две минуты он смотрит из окна автомобиля, затем в тетрадь и
говорит:
- Все идет по плану, нас везут в тюрьму.

В камере новый заключенный перед завсегдатаями хвастается:
-Пацаны, видали, какая телка меня провожала? Блондинка, лицо - офигеть, бедра
- во!(машет руками) грудь - во!(показывает руками перед собой)
Тут пахан говорит:
-На себе не показывай. Примета плохая.

Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске
сварщика!

Блондинка в фотостудии перед объективом. Голая, ноги за головой, во всех
местах по вибратору.
- Скажите, а вы уверены, что на паспорт нужен именно такой ракурс?

Выступление в цирке. Выходит мужик на сцену с бегемотом и объявляет:
- Смертельный номер! - щелкает пальцами - бегемот открывает пасть. Потом расстегивает ширинку, достает член и кладет бегемоту в рот, после чего опять щелчке пальцами и бегемот закрывает рот.... щелчке пальцами - открыл, щелчок закрыл, щелчок - НЕ открвывает, щелчок - не открвывает, Тут мужик достает из кормана лом и накрывает им бегемота по голове, тот открывает пасть, мужик спокойно достает не матерится и прячет в ширинку:
- Кто из зрителей желает повторить номер?
Блондинка в третьем ряду поднимает руку:
- Я! Только ломом по голове не бейте...

- Что самое страшное на дороге?
- Пьяная военнослужащая блондинка, возвращающаяся на праворульной "Газели" с вечеринки по случаю получения купленных накануне прав.

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышеный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б), здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.
М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?
Б (чавкая) - это кто такая?
М - ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - нету ее.
М - извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?
Б (между чавканиями) - а это кто?
М - ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.
Б - нету ее.
М - Ну а Иру из 408 можно позвать?
Б - а это кто?
М - это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.
Б - Нету ее.
М -...(разочарованно - растерянно)... и.. и что мне делать?
Б - (облизывая аллюминиевую ложку, заканчивая обед)- не знаю. Балет уехал на гастроли. Ебите хор!

Нью-Йорк. Из окна небоскреба падает и разбивается мужик.
Приехала полиция. По состоянию трупа эксперты определяют, что он выпал с 62-го этажа, по скорости ветра и смещению определяют окно.
Идентифицируют квартиру. Поднимаются на лифте, звонят. Открывает роскошная блондинка.
- Простите, мисс, это не из вашего окна выпал человек?
- Да-да, из моего.
- Не могли бы вы прояснить обстоятельства?
- Пожалуйста. Познакомились в самолете. Я, как у нас принято, пригласила его к себе домой. Он, как у них принято, предложил по дороге зайти в магазин. Я, как принято у нас, купила бутылку виски. Он, как у них принято, купил бутылку водки и две - портвейна. Я, как у нас принято, налила себе полрюмки и пригубила. Он, как у них принято, выпил все три бутылки. Я, как у нас принято, предложила отправиться в постель. Потом он, как принято у них, предложил сбегать еще за одной. Тут мы услышали, как мой муж открывавает ключом дверь. Я, как принято у нас, хотела их познакомить. Он, как прринято у них, предпочел уйти через балкон...

Объявления
1. Голубоглазая блондинка, 20/174/60, познакомится с австралийцем для
интимных встреч на его территории.
2. Хурлы мурлы! Тр пр всм др. Ин дрыст кочергы. Йох ырда когурт.
Hациональность значения не имеет.
3. Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.
4. Молодой гомосексуалист познакомится с молодой лесбиянкой. Секс не
предлагать.
5. Дама бальзаковского возраста ищет спутника жизни. Отзовись, родственная
душа! Приди ко мне, моя половинка. Только без четвертинки.

Сидит блондинка в баре и слушает разговор двух мужиков, а те просто внаглую
обсирают блондинок в общем и частном. Она не выдержала и сказала: "Все
мужики думают, что блондинки - тупые и глупые! Это все неправда!" и уходит
из бара. Садится в машину и едет домой. На шоссе она видит блондинку,
которая сидит в лодке посреди поля ржи и гребет. Блондинка выскакивает из
машины и кричит той, что в лодке:
"Ты позоришь всех блондинок своим поведением! Если бы я умела плавать, то
морду бы тебе сейчас набила!!!"

Идут два мужика по улице. Впереди две женщины - одна брюнетка, другая блондинка. Один мужик говорит:
Блондинка моя жена, брюнетка моя любовница-такая женщина в постели!
Другой мужик говорит:
Брюнетка моя жена,блондинка моя любовница -такая женщина в постели!
Постояли посмотрели друг на друга, помолчали...
-Не, ну ведь могут когда захотят!!!(хором)

Голубоглазая блондинка с большими (.)(.) стройными (Y) ищет мужчину с внушительными 8===. Мужчин с % просьба не беспокоиться.

Блондинка приходит в магазин и видит незнакомый предмет.
- Что это ?
- Это термос.
- А зачем он нужен ?
- В нём горячее остаётся горячим, а холодное - холодным...
Блондинка купила термос, назавтра приходит на работу и с гордостью
показывает своё приобретение сослуживцам:
- Это мой новый термос. В нём горячее остаётся горячим, а холодное -
холодным...
- А что у тебя в нём ?
- Две чашки горячего кофе и мороженое

Захотелось мне сходить в бордель. Но денег не было ни гроша. Пошел я
тогда к соседке, и она дала мне в долг.

Врач выписывает блондинке таблетки:
- Принимайте по 2 штуки, перед тем как лечь в кровать.
- Это по 40 штук в день, получается...

Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
- Он у тебя кто?
- Коммерсант.
- Интересно, а что он продает?
- Вазы.
- Хрустальные?
- Нет, обычные: «Нивы», « Лады» , короче, «Жигули».

В Америке набирает силу движение белого населения, протестующее против
порочащего человеческое достоинство наименования "белый человек" и
требующего политкорректного обращения "евроамериканец".

Стpашный сон боксеpа: гpуша дает сдачи.
Стpашный сон дояpки: ее доит коpова.
Стpашный сон паталогоанатома: благодаpные клиенты звонят по ночам.

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись...
Блондинка:
- ДУРА! Головой работать надо!

Фрадков Путину:
- Владимир Владимирович! Говорят, народ сплачивает большая беда или большая радость.
- Да, большую беду, слава Богу, пережили. Теперь надо народ сплотить вокруг большой радости!
- Понимаю Владимир Владимирович! На Красной площади уже идет подготовка к торжественному расстрелу Чубайса!

Блондинка въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает :
- Вы хоть экзамен по вождению сдавали ?
- Конечно, козел! И в отличие от тебя много раз!!

- Почему блондинка открывает йогурт в магазине?
- Потому что на нем написано: "Открыть здесь!"

Штат Висконсин.
Грузовик подъезжает к светофору, тормозит, и тут из соседней машины выбегает красивая блондинка, и подбегает к кабине. Водитель открывает окно, и она быстро выпаливает: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Водитель качает головой, и едет дальше. На следующем светофоре история повторяется: девушка опять подбегает, и опять кричит ему в окно: "Здравствуйте, меня зовут Шила, и у вас из кузова что-то сыплется". Когда на пути возникает третий светофор, водитель, едва успев затормозить, сам выскакивает из кабины, подбегает к машине девушки, и кричит ей: "Здравствуйте, Шила! Разрешите представиться, я - водитель грузовика с солью, а в штате Висконсин сейчас зима".

Сидит блондинка и слышит какой-то шум в голове. Оглядывается по сторонам и
спрашивает: "Кто там?"
- Я? Червь-мозгоед.
- А что ты там делаешь?
- Голодаю...

- Африканские обезьяны изобрели новый способ сбора бананов Они нанимают рабочих c Таджикистана.

Каждое лето ровно на один месяц в Москве все начинают знакомиться друг с другом, ходить в гости, дружить семьями, домами, районами, вспоминают о своих близких (мамах, бабушках, дедушках)... Но через месяц это все заканчивается. Когда всем опять дают горячую воду.

Разговаривают два новых русских:
- Ну, как твоя новая секретарша?
- Почти блондинка?
- Это как, рыжая, что ль?
- Да нет, волосы черные, но дууурааа...

Стучатся три блондинки в Жемчужные ворота. Святой Пётр им отвечает, что, дескать, прежде чем в рай попасть - нужно ответить на какой-нибудь простенький вопрос из Катехизиса.
- Вот, например, что такое Пасха?
Первая блондинка:
- Это что, осенью, что ли, когда индейку жарят и обжираются потом целый день, да?!
- Плохо, плохо - иди мимо, - отвечает Святой Пётр.
Вторая блондинка, подумавши, предлагает:
- А я знаю, а я знаю! Это зимой, когда ёлки ставят и подарки друг другу дарят!!!
- Пошла вон, - отвечает Святой Пётр, и, обращаясь к третьей, предлагает, - давай теперь ты.
- Пасха, - говорит третья блондинка, - это когда Иисус и его ученики праздновали еврейскую Пейсах, и Иисус превратил вино в кровь, а Иуда его предал, и когда они спали в саду, пришли римляне и его арестовали, а потом его били и распяли на кресте, а потом его с креста сняли, и положили в пещеру, а вход в пещеру завалили камнем, а потом он воскрес...
- Ну и ну - всё, что смог выговорить изумлённый Петр.
А блондинка продолжает:
-... и теперь раз в год этот камень отодвигают, и если он вылезет и увидит свою тень - то зима продолжается ещё шесть недель...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель
к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Блондинка едет по улице на авто, включает радио и слышит:
- Вы слушаете Наше радио!
- Господи, и откуда в моeй машине их радио оказалось?! - подумала блондинка.

Муж жене:
- Похоже, твою маму скоро выпишут из больницы...
- Почему ты так решил?
- Да врач сказал, что нужно готовиться к худшему

Одна блондинка спрашивает другую:
- О чем ты мечтаешь?
- Я мечтаю о том, что как-то раз встречу фею, которая подарит мне сто тысяч долларов.
- А почему не миллион?
- Ну, миллион - это не реально.

Решили ученые провести эксперимент по теории вероятности. Посадили сто обезьян за сто компьютеров, и стали ждать, когда они напишут "Войну и мир". Через неделю руководитель группы собирает пресс-конференцию и объявляет об завершении эксперимента.
- Но какие результаты? - интересуются журналисты.
- Знаете, - отвечал ученый, - игрушки они научились запускать практически сразу, а на шестой день уже скачали "Войну и мир" с библиотеки Мошкова.

Подруга жалуется подруге:
- Меня преследуют неудачи: стоит только мне познакомиться с хорошим человеком, как оказывается, что он женат или я уже замужем.

Один новый русский говорит другому:
- Давай сверим часы.
- Давай. У меня - за 9 тысяч баксов.
- А у меня - за 10 тысяч баксов. Твои отстают.

... Она была такой страшной, что сердобольные аптекарши не брали с нее денег за презервативы.

Он не хотел идти в сад. И тогда мать сказала, что отрубит ему голову. Смотрите на видео - "В садик без головы"!

Приходит мужик в магазин, озирается. Говорит продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, воон ту фарфоровую крысу.
- Это не крыса. Это бюст Владимира Владимировича Путина.
- Ахуеть! Дайте две!

Обезьяны гораздо умнее людей. Они не начали разговаривать, чтобы их не заставили работать.

Дочка приходит поздно вечером домой и заявляет маме:
- Сегодня я и мой парень в первый раз в жизни занимались сексом!
- Ну, то что ты в первый раз, - говорит мама, - это ясно... Но откуда ты знаешь, что твой парень занимался этим в первый раз?!!
- Потому что ЭТО у него было в целлофанчике!

Пpиходит мужик в клинику по сдаче доноpской спеpмы. Посадили его на диван, дали стеклянную емкость и сказали:
- Вот вам сосуд, а тепеpь пофантазиpуйте. Пpедставьте себе самый сладостpастный и вожделенный момент в своей жизни и pезультат фантазии слейте сюда!
Чеpез 15 минут входит медсестpа и видит мужика с полным сосудом мочи.
- Это что такое?!!!
- Да вот я тут себе пpедставил, - говоpит мужик. - Жаpа. Лежу я дома на диване весь pаздетый, pаспаpенный после душа. Вдpуг звонок в двеpь. Откpываю, а там... обалденная блондинка... С ящиком пива...!!!

1. - привет. я издохну со своими бухгалтерами... В среду - еще без меня (вышла в четверг первый день на работу после отпуска)- они все накупили книгу "Энциклопедия женщины"... в четверг Нелька /блондинка, кстати/ - сидит и говорит: "Я вчера читала эту энциклопедию!!! Такая классная!!! Я читала раздел про детей и беременность!!! Только теперь меня тошнит чего-то!!!" Прихожу в кассу - сидят оба кассира бледные...
Я: чего случилось?
Они: Тошнит нас...
Я - строго: Небось читали Энциклопедию женщины?!
Они...мама дорогая...кивают: ДА!!! Ты думаешь - от этого? А что - у вас тоже кого-то тошнит?
2
- это называется синдром приобретенного знания... :-/
посоветуй им кроме книги ещс тесты на беременность взять.... :*)
1
- Ага, тогда они вообще хором в декрет уйдут!
2
- ну, декрет это вобще-то насколько я в курсе только через женскую консультацию а может они все съеле что-нибудь не то слушай это же блондинки...
1
- ну они же не все блондинки!! или это заразно?
2
ну меня тоже иногда с утра тошнит, может я тоже беременный
но это вообще-то бывает с очень большого будуна...
1
- да, когда я их всех к стенке приперла - выяснилось, что одна чистоту в квартире наводила - смешала доместос с чем-то еще, залила в ванну и сидела - чистила - отравилась, я думаю, а кассиры чего-то слопали на пару...

- Смотри, какая блондинка сидит!
- Ну, это типа моя девушка...
- А обнимает ее типа твой пацан?

Сидит блондинка, навороченная, только что из салона, прическа, ногти накладные, макияж дорогой, прикид все дела, ноги от коренных зубов. Сидит красуется. Вдруг у нее в голове:
- Тук-тук-тук!!!
Блондинка встрепенулась:
- Ой, кто там?
- Червяк-Мозгоед!
- А что ты там делаешь?
- Голодаю, блин...

Симпатичная блондинка откровенничает:
- Эх, а я ведь совсем трахаться не люблю - ничего в этом сексе не понимаю и удовольствия не получаю.
- А как же тебя мужики-то трахают?
(грустно и обреченно) :
- Они меня не трахают. Они мной дрочат...

Приходит типа правильный реальный пацан к знакомому хирургу и слезу давит:
- Понимаешь, у меня есть всё - и золотая рыба, и вилла на космической станции. Луну вот купил недавно... Жить скучно, там дом-жена-дети и вся ботва... А мне мысли покоя не дают - напостой в думках... всё думаю, думаю. У психолога был - он сказал, типа, большой интеллект очень у меня. 1000 единиц. А сможешь ты мне так мозгов отрезать, чтоб только половина осталась?
- Об чём речь, братан!!! Для тебя - все что угодно!
Чик-вжик - осталось 500 ед.
Проходит время... Опять пацан к тому же доктору пришел...
Не узнать человека! Шутит-мутит, смеётся, в общем интересуется за жизнь. Он опять до хирурга - слышь, брат, выручил. Век не забуду! Но понимаешь меня - ещё часто случается задумываться над жизнью, кто я, что я... Слушай удали, мол, ещё единиц так 400?
- Не вопрос!
Чик-вжик - осталось 100 ед.
Приходит опять наш пацан. Чарс в 2 ноздри кумарит, болтами понт нагоняет:
- Слышь док, ты чудо - я стал жизнь понимать, с блондинками общий язык нахожу - отпад ваще... Но меня ещё иногда мысли с бодуна мутят. А давай-ка ты мне 20-30 ед. оставишь, чтоб мог топать ножками, а остальное - ну его на фиг?!
Хирург:
- Верь, брат - могу, но только с 50 ед. уже менструации начинаются!

Блондинка:
- Не могу спать в полной темноте. Не пойму, закрыла я глаза или нет....

тема цветок

Приехал как то друг из далека. Ночь все спят а гостю захотелось в туалет, туалет на улице а дверь заперта. Все спят будить неохото, взял и насрал в горшок из под цветка, цветок вставил обратно. На утро ему неудобно придумал отмазку - типа пора домой, жена дети. Приезжает домой и шлет письмо доехал хорошо, спасибо за прием но желательно тебе улучшить условия. Тот ему шлет молнию скажи куда ты насрал пятую квартиру меняю...

задавайте тему

заколибали тема вовочка

Учительница(У) в школе задаёт вопрос:
- У кого самые большие яйца?
Вовочка (В) отвечает:
- У слона
(У)- Выйди вон! В школу с родителями!
Приводит (В) в шкоу папу(П):
(У)- Ваш сын говорит пошлости
(П)- А что он сказал?
(У)- Что самые большие яйца у слона
(П)- А правильный ответ?
(У)- У страуса
(П)- Так вот почему он писал такие медленные вальсы...

Дети, какие гpибы pастут под осиной?
- (хоpом) Подосиновики
- А под сосной?
- (Вовочка) Подсосники..

Вовочка своим сексуальным поведением просто всех достал. Отправили его тогда
родители в деревню, чтобы успокоился. Там скукотища, одни старики, телок нет.
Ходит Вовочка злой и думает, кого бы трахнуть. Вдруг за околицей удача - коза.
Подкрадывается Вовочка сзади, штаны спускает, за рога - хвать, козе - р-р-аз!
Коза орет, по деревне пулей несется, Вовочка на ней, вокруг пыль стеной... На
завалинке сидят два старика, смотрят вслед, один другому говорит:
- Вот гляди - современная молодежь. Жопу прикрыть нечем, а такие мотоциклы
покупают.

Первый урок английского. Учительница:
- Кто из вас, дети, знает английский алфавит?
Вовочка, сын программиста:
- Я!
- Ну, называй по порядку.
- Q, W, Е, R,Т, Y...

Учительница:
- Вовочка, почему ты опять опоздал?
Вовочка:
- Hу, Марь Ивановна, ну вы же сами говорили, что учиться никогда не поздно!

Маленький Вовочка не хочет спать. Отец садиться у его кроватки и
начинает рассказывать ему сказки. Рассказывает час, другой. Наконец в
комнате воцаряется тишина. Мать тихо приоткрывает дверь и спрашивает:
- Он уснул?
- Да, мама, - шепотом отвечает сын.

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.